Неутолимое желание, или Любовь здесь, сейчас и всегда!

Проблема алкоголизма, наркомании становится заметной быстро. Игроманам тоже не слишком долго удается скрывать свою пагубную страсть. Разрушение жизни, и не только своей, происходит у всех на глазах. И если лудомания не приводит к гибели сама по себе, то смертность от наркотиков и алкоголя высока. Не зря больных алкоголизмом и наркотической зависимостью врачи лечат серьезно, в специальных лечебницах с довольно строгим режимом.

Но существует еще одна зависимость. О которой редко говорят, в которой редко признаются даже себе, списывая все на естественные потребности организма и древнейшие инстинкты. Речь идет о болезненном, навязчивом стремлении постоянно заниматься любовью. Хотя… какая уж тут любовь. Одна физиология, причем самого примитивного уровня.

Что в этом плохого? Сайт поможет разобраться.

Любовь, распущенность или болезнь?

Все люди разные. В том числе — и с разным темпераментом в интимном смысле.

Кому-то нормально и достаточно вступать в половой контакт 1-2 раза в месяц, другим требуется как следует «покувыркаться» как минимум дважды в неделю, третьи испытывают дискомфорт, если известного рода разрядка случается реже одного раза в сутки.

В идеале, половые потребности полностью удовлетворяются одним, постоянным партнером (это плюсик в пользу семьи). Когда-то так и было, в дремучие времена, когда в цене были целомудрие и верность. Так проявляется любовь, которой нет нужды искать разнообразия в постели: все желания направлены на одного, самого лучшего и любимого человека. Иногда любви может и не быть, но есть рациональный расчет или простая лень — зачем искать кого-то еще, если есть человек, с которым достаточно хорошо во всех отношениях?

Нередко бывает иначе. Сегодня понятия о нравственности и морали претерпели изменения, к худу или к добру — не нам судить. Но факт есть факт: интимные отношения со многими партнерами давно стали нормой. Причем как для женщин, так и для мужчин. Можно называть это свободой, раскованностью или распущенностью. Кому как нравится.

Иногда эта свобода принимает гротескные формы. И тогда человек (вне зависимости от пола) становится одержимым постоянным поиском все новых и новых партнеров, все новых возможностей удовлетворения похоти.

Да, это старинное слово оказывается вполне уместным в этом контексте. Не удивительно, что именно его используют в сообществах Анонимных Сексоголиков. Впрочем, об этом ниже. А пока — немного фактов.

Во многих странах созданы общественные организации, ставящие своей целью помощь людям и парам, страдающим от зависимости такого рода. Одна из них, британская благотворительная организация Relate, сформулировала определение проблемы. По мнению психологов и сексологов, речь идет о половой активности любого рода, вышедшей из-под контроля.

По мнению некоторых специалистов, сексоголизм относится к навязчивым состояниям. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) рассматривает вопрос о включении сексоголизма в Международную классификацию болезней как одну из форм обсессивно-компульсивного расстройства. Но пока это болезнью официально не признается. Что не мешает разрушать жизнь и отношения.

Чаще всего это мужчины в возрасте 25-35 лет, их 31%. Всего мужчин среди всех зависимых от половых потребностей — 91%. По крайней мере, среди британцев.

Во многих городах Европы, Америки, да и России существуют общества Анонимных Сексоголиков, действующие по принципу аналогичных организаций, созданных в помощь алкоголикам, наркозависимым и игроманам.

Многие из тех, кто одержим интимной сферой жизни, не считают свое состояние проблемой и не собираются ничего предпринимать для исправления ситуации.

Похоть правит бал: сложные отношения, трудные судьбы

Те, кто столкнулся в своей жизни с болезненной тягой ко все новым и новым половым контактам, говорят о проблеме по-разному.

Ирина О., 32 года

Я не считаю свою высокую потребность в интиме проблемой. По-моему, это нормальное состояние здоровой молодой женщины. Мне нужно как минимум 4 половых акта в день, иначе плохо будет всем: неудовлетворенность превращает меня в мегеру. Обычно это 2 раза утром и 2-3 раза вечером. Да, моему мужу, много и тяжело работающему, трудно удовлетворять мои потребности, поэтому мне иногда приходится заниматься самоудовлетворением. Не вижу в этом ничего плохого и считаю своим достоинством то, что я всегда готова прыгнуть с мужем в постель. Хотя собственно постель не обязательна.

Изменяю ли я мужу? Пока нет. Но если он перестанет удовлетворять мои потребности, мне придется искать варианты. Вероятно, я не пойду на половой контакт с мужчиной, чтобы не травмировать мужа. Моя бисексуальность согласна на любовницу-женщину.

Ребекка, 42 года

Это было ужасно. Я не могла думать ни о чем другом, мне снились сны соответствующего содержания, потом я просыпалась — и весь день проходил в иссушающем, неутихающем желании половой близости. Мне было мало и 5, и 6 раз в день. Полноценный оргазм приносил успокоение на час-другой, а потом все начиналось сначала.

Первое время моему парню нравилась моя активность, но потом он начал сдаваться. В конце концов он решил, что я ненормальная психопатка, и сбежал.

Следующий партнер тоже поначалу был рад, ведь у его прошлой девушки постоянно «болела голова». Но вскоре голова начала болеть у него самого. Он решил, что я, видимо, ему изменяю, и моя активность — просто попытка искупить свои грехи. И тоже сбежал.

После этого я обратилась к психиатру. Пройдя курс лечения от депрессии, сменив место жительства и изменив всю жизнь, я смогла побороть свой недуг.

Петр А., 49 лет.

Я прошел через это. Ценой брака, отношений, карьеры, потери друзей и многого другого. Половой контакт был самоцелью, меня постоянно что-то толкало на поиски, на охоту за все новыми совокуплениями, в поисках новых ощущений. Первую жену я обожал, почти боготворил, но это меня не удержало. Я изменял ей, я внушил ей мысли о том, что «надо расширять границы», и вовлек ее в групповые оргии. Но она была иной, ей все это было не нужно, ей претило такое удовлетворение похоти — не ограниченное ничем. Она ушла. Я ринулся во все тяжкие, в пьянство, соития со всем, что шевелилось и было не против. Не против были многие. Их были десятки. Одна задержалась и попробовала остановить меня…

Я старался, правда. Честно старался перестать. Господи, да я даже мечтал стать импотентом, чтобы все это прекратилось, наконец! Но однажды, после вечеринки дома у моей девушки, пока она убиралась на кухне, я соблазнил ее подругу.

После разрыва было плохо, очень плохо. И в один вечер я просто собрал какие-то вещи в рюкзак, сел в поезд и уехал в другой город. Там не было никого из знакомых, вообще. Одиночество, работа — какая попало, до черноты в глазах, до потери сознания. Через некоторое время оказалось, что воздержание не смертельно. Через год я познакомился с моей нынешней женой. У нас растет сын, жизнь наладилась. Я сорвался только один раз, после чего чуть не покончил с собой от стыда. Думаю, это был последний срыв. Очень уж приятно чувствовать себя человеком, а не павианом.

Грег, 59 лет

Все началось с одного короткого романа по месту работы. Показалось мало, появились новые связи. Потом скатился до жриц продажной любви, тратил на это все, что зарабатывал. Жена узнала и подала на развод.

Нашел в интернете информацию о группе Анонимных Сексоголиков в нашем городе. Облегчение принесло даже то, что я не один такой, что есть и другие зависимые. И они не осудят, а поймут и поддержат.

Сексоголизм очень похож на алкоголизм. Болезненное возбуждение охватывает тебя от одной только мысли о том, что ты собираешься сделать. Хочется совершить это как можно скорее, все внутри дрожит от предвкушения — как руки у алкоголика, когда он тянется к стакану. А потом, после, накрывает сначала расслабление, затем стыд и раскаяние. Ты мучаешься, даешь себе слово, что «никогда больше», но раз за разом все повторяется. Справиться с этим в одиночку почти невозможно. Это болезнь.​

Как понять, что пора идти к врачу-психотерапевту?

Хотя все люди разные и с разными потребностями, в том числе и в сфере половых контактов, существуют методы для распознавания проблемы. Причем они работают как на самих сексоголиках, так и на тех, кто связан с ними. Потому что существует и такая зависимость — от отношений с вечно изменяющим, причиняющим боль «Казановой».

Например, при обращении в Общество Анонимных Сексоголиков предлагают ответить на несколько вопросов. Если среди ответов будет хотя бы несколько утвердительных — пора бить тревогу.

Вот эти вопросы.

• Было ли вам когда-нибудь больно или стыдно из-за поведения вашего партнера в интимной сфере?
• Испытывали ли вы желание тайно узнать о чужих интимных секретах?
• Приходилось ли вам лгать о своих или чужих поступках, касающихся интимной жизни, о половых контактах?
• Ощущали ли вы когда-либо, что вас предал ваш любимый человек?
• Испытывали ли вы страх, что ваш партнер бросит вас, если вы возмутитесь его изменами?
• Переступали ли вы через себя и свои убеждения, потакая половым желаниям партнера, чтобы удержать его от измен?
• Пытались ли вы убедить себя, что распущенность и измены партнера вас не уязвляют и не беспокоят?
• Чувствовали ли вы, что ваши отношения держатся только на половых контактах?
• Испытывали ли вы сомнения в своей адекватности, привлекательности, из-за интимных привычек своего партнера?
• Соглашались ли вы на половые контакты, которые вызывали у вас дискомфорт, отвращение или страх?
• Приходили ли вам в голову суицидальные мысли из-за поведения вашего партнера?
• Чувствовали ли вы, что стыд мешает вам обратиться за помощью?

Существуют более полные вопросники, но даже если в этом кратком человек хотя бы трижды ответил «Да», то есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Известные люди, знакомые с проблемой не понаслышке

Дана Борисова, российская телеведущая

Видная блондинка попала сначала в зависимость от наркотических веществ, а после лечения ее накрыла зависимость другого рода — девушка буквально бросалась на мужчин. Сейчас она находится на пути к освобождению от пагубной страсти.

Дэвид Духовны, актер

Звезда сериала «Секретные материалы» долгое время отказывался признавать свою проблему. Но однажды его любимой жене Теа Леоне надоели постоянные измены мужа, и она пригрозила разводом. Страх потерять семью заставил Дэвида взяться, наконец, за лечение.

Чарли Шин, актер

В отличие от Духовны, Шин вовсе не собирается лечиться. Ему нравится быть половым монстром, нравятся бессчетные соития, количество его партнерш давно исчисляется тысячами.

Билл Клинтон, бывший президент США

Хотя брак четы Клинтон и не распался — по крайней мере, юридически, поведение любвеобильного Билла нанесло семейной идиллии большой урон. Сам Билл так сказал однажды о своих шалостях с Моникой: «Почему я это делал? Потому что мог». Не удивительно, что у его благоверной подпортился характер.

Мик Джаггер, фронтмен The Rolling Stones

Этому неугомонному музыканту всегда было мало одной женщины. Ему нужны были две или три, а то и больше. Хранить верность он абсолютно не в состоянии. Лечиться — пробовал, но дело закончилось связью с психотерапевтом.

Сильвио Берлускони, итальянский политик

О его похождениях до сих пор ходят легенды. Говорят, именно он изобрел «бунга-бунга» — вечеринки весьма легкомысленного свойства, со стриптизом и приглашенными девушками «с пониженной планкой социальной ответственности».

Майкл Дуглас, актер

Блистательный Майкл Дуглас — не только звезда первой величины в Голливуде, но и первый, кто прошел курс лечения от сексоголизма официально. Он спал со всеми актрисами, с которыми снимался. Иногда — прямо на съемочной площадке, под камерами. Женщины, попавшие под обаяние Майкла, все как одна отмечали: напору его страсти сопротивляться невозможно, он заставлял терять голову. Остепенился голливудский мачо только после заключения брачного контракта с красавицей Кэтрин Зета-Джонс, в котором есть пункт о том, что каждая измена будет стоить Майклу 5 млн долларов. Не разгуляешься…

Комментарий эксперта

Питер Саддингтон, психолог

Не стоит недооценивать эту форму зависимости. Страдающие от нее люди, как правило, действительно мучаются, в том числе и от того, что понимают свое бессилие в борьбе с похотью. Чтобы что-то изменить, им нужна помощь. Иногда оказывается достаточно примкнуть к Анонимным Сексоголикам и проходить групповые сеансы, настраивающие на воздержание и обуздание страстей. В других случаях более продуктивным становится индивидуальное лечение.

Я уверен, что помощь таким людям должна оказываться на том же уровне, что и алкоголикам, и наркозависимым. Их недуг действительно разрушителен — для их отношений, для душевного здоровья самих зависимых и тех, кто с ними связан.

Видео по теме:

Вопрос-ответ:

О чем идет речь в статье «Неутолимое желание, или Любовь здесь, сейчас и всегда!»?

Статья «Неутолимое желание, или Любовь здесь, сейчас и всегда!» посвящена анализу неутолимого желания любви в человеческой жизни. Она рассматривает различные аспекты этого явления: от биологических и психологических факторов до философских и культурных интерпретаций. В статье подчеркивается, что любовь — это всепоглощающее чувство, которое может по-разному проявляться и внушать разнообразные эмоции, но всегда остается ключевым элементом человеческого счастья и смысла жизни.

Какова основная идея статьи?

Основная идея статьи заключается в том, что любовь — это универсальное и вечное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом и мотивирует к действиям. Она утверждает, что стремление к любви и желание быть любимыми — это основополагающая часть человеческой природы. Авторы статьи также подчеркивают важность жить здесь и сейчас, наслаждаясь любовью в моменте, а не откладывая счастье на потом.

Какие психологические аспекты рассматриваются в статье?

В статье обсуждаются различные психологические аспекты, такие как потребность в принадлежности, эмоциональная зависимость, самооценка и самоуважение. Также уделено внимание теории привязанности и тому, как детские отношения с родителями влияют на взрослые отношения. Авторы рассматривают механизмы возникновения и поддержания любви, а также факторы, которые могут способствовать или препятствовать гармоничным и длительным отношениям.

Как статья объясняет значение любви в современном обществе?

Статья объясняет, что несмотря на все изменения в обществе и технологии, любовь остается ключевым элементом человеческого взаимодействия. Она утверждает, что в мире, где люди все чаще ощущают одиночество и отчужденность, способность к искренним эмоциональным связям становится еще более важной. Любовь рассматривается как средство преодоления социальной изоляции и способ поддержания эмоционального здоровья и благополучия. Авторы также упоминают, что в современных условиях любовь может принимать разные формы и проявления, но всегда сохраняет свою значимость и ценность.

Что авторы статьи предлагают делать, чтобы сохранить любовь в отношениях?

Авторы статьи дают несколько практических рекомендаций для сохранения и укрепления любви в отношениях. Во-первых, они подчеркивают важность качественного общения между партнерами, которое включает в себя честное выражение своих чувств и потребностей. Во-вторых, они советуют уделять внимание эмоциональной поддержке и заботе, что способствует созданию доверительной атмосферы. В-третьих, рекомендуется сохранять романтику и устраивать маленькие приятные сюрпризы, которые помогают поддерживать страсть и интерес. Кроме того, авторы предлагают совместно решать проблемы и конфликты, быть терпимыми к недостаткам друг друга, а также не забывать о саморазвитии и личностном росте, что также важно для гармоничных отношений.